TRENTO. Orso superstar, al Tribunale di Penitenza che ieri sera nell’affollatissima cornice di piazza Fiera ha ufficialmente aperto le Feste Vigiliane, al termine del tradizionale corteo (foto in basso) per le vie del centro di centinaia di figuranti. A sostenere l’accusa nei confronti del plantigrado era Mario Cagol, al debutto nel ruolo che fu di Andrea Castelli e Lucio Gardin. Protagonista, regista e autore del testo, per l’occasione il popolare SuperMario ha proposto uno spettacolo davvero esilarante, ricco di personaggi e colpi di scena (con tanto di Nonna Nunzia), applauditissimo da un pubblico coinvolto e appassionato. Dialoghi irresistibili in dialetto, con tanto di supporti video e scenografie puntuali, che l’attore ha realizzato con l’aiuto, spiega, «di una presenza importantissima capace di aiutare, sostenere e trasmettere fiducia, una marcia in più fondamentale che da dietro le quinte ha un ruolo immenso».

La candidatura dell’orso alla “Tonca” nelle acque dell’Adige era tutto sommato prevista: le cronache di questi mesi, le polemiche, le proteste non potevano che portare il plantigrado in pole position. E infatti nello show di ieri sera, jnella parte final, è stato l’autentico protagonista, apparendo addirittura in prima persona in scena per difendersi dalla accuse. Ma prima di lui, l’avvocato dell’accusa ha proposto diversi altri candidati. A partire dai sacchetti biodegradabili, perché quelli di una volta «i g’aveva en “certo spessore”, no i se desferìa ancora ala cassa! E po’ i e le fa anca pagàr... Digo mi, se le fussa gratis en meto sei sete una dento l’altra e ala machina ghe arivo...!». Poi, testuale, «il sistema dei supermercati in toto e il loro basso infido sistema di fidelizzazione». Questa l’accusa mossa da Cagol: «...ensoma dai... no se pol smaronàr tuti co ste figurine! Pperazione definita “Colpiamo sui bòci, colpiamo nel cuore, riempiamo l’album, svuotiamo il portafoglio” che in gergo tecnico se ciama “fidelizzazione” del cliente...».

Poteva la politica restare al di fuori dei candidati alla Tonca. No, naturalmente. e lo spunto è stato il compenso del governatore altoatesino Luis Durnwalder. Così difeso dall’avvocato Camillo Caresia: «Signor giudice, signori della corte, chi se tratta de 26 mila euro lordi che chiunque de noi volerìa poder guadagnàr, alora... perché star chi a farghe i pulesi en scarsela al sior Luis... la risposta amici cari l’è semplice... invidia.. che l’è na bruta bestia l'invidia...perchè se fuse voi... ognuno de voi a meterve en scarsela 26 mila euro al mes... che po i è lordi volerìa precisàr, narìa tut ben, sarìa soldi sacrosanti e meritadi fin a l'ultimo centesimo se envezi el li guadagna el sior dotor Durnwalder alora se subito pronti a criticarlo...». Ma la Tonca è stata chiesta anche «per il comparto dei consiglieri provinciali in toto», con ampia dissertazione su indennità, diaria, rimborsi chilometrici e così via.

Sul banco degli accusati anche il Bondone: «No se pol ancora vantarse che è passa su el Charly Gaul perché fra el pubblico gh’era anca l’Otzi dai... el Bondon el l’ha dit lu, l’è una montagna a tutti gli effetti coi suoi picchi e pendii...». E ancora: «L’è 40 anni che l’è li uguale, piste corte, seggiovìe coi asòti de l'arca de Noè, bisogna griffarlo, stravolgerlo... metterghe en nome pu accattivante che la zent la se senta alla moda demò a nominarlo... Bond-One, pronuncia Bond uan, per esempio!». Poi, la recente normativa che vieta la musica all’aperto dopo le 22. «Quindi siccome le 22 le è passade, per piazer parlè pian e no ste a far casìn, così i bar i pol seràr tranquilli e i zoveni i pol desfarse su facebook....», ha argomentato Cagol, che proprio qui ha estratto da cilindro Nonna Nunzia, «la regina delle notti mondane trentine, la donna che vive la notte e si scatena in balli lascivi e privi di freni inibitori...».

Poi l’orso. E qui il capo d’accusa recitato da SuperMario non finiva più: «Il progetto Life Ursus l’ha pers el controllo, il progetto de reintrodurre l’orso bruno nelle Alpi italiane, l’ha superà le aspettative... disente che l'orso el s’è impegnà parecchio nel “reintrodurse”... no so se me son spiegà...». la parola al difensore: «E cosa pretendevelo avvocato, che el nesa a comprar i preservativi Hatu en farmacia?». Ancora Cagol, citando addirittura Nicole Minetti: «L’orso el ne fa de ogni! L’insegue le persone, el se fa investìr rovinando anca Porsche, no Fiat Multipla, capiselo sior giudice? Il comitato contro l’orso esige un intervento, ora par che se provederà a ridurre el numero dei orsi en region ma el danno el gh’è, la popolazion l'è stremada, spaventada, la zent no la va pu for la sera...». Ancora il difensore: «Perchè prima i feva feste tuti i dì, ma dai da bravo... Signor giudice, giuria popolare, l'orso no’l g’ha colpe... I l’ha volù meter chi e lu el fa l'orso, el fa quel che l’ha sempre fat sol che adesso sen deventadi tuti pu... “umani” e no sen pu boni noi de conviver con lu... A parte che l’è da veder se la Porsche l’ha realmente ciapà l’ors ma po, savè quanti caprioi e cervi ven investì durante l'an... e alora fen el comitato anti cervo...». Replica l’accusa: «Ho capì, ma el cervo no’l magna pegore!». Controreplica, non priva di una certa efficacia: «Bisognava pensarghe prima, e trovàr na razza de orsi vegetariani, che i se contenta de’n cop de salata... ma anca li ghe sarìa i paroni dei orti en rivolta coi forconi...! Ve ricordo che sen en popolo da sempre conosù come fat de orsi, noi sen chi seradi en le nosse montagne, ne tegnìn stret l’ortesèl, no volèn l’invasione de popoli che magari i porta novità e dopo noi ne par de perder i nossi soliti riferimenti... e alora che i staga tuti a so cà, niente!... ne Valdastico ne l’Ikea... che così entant i la daverze a Verona... perché lori i è stupidi... ciò che non si conosce spaventa... noi sen orsi nel Dna vostro onore, doven sol ricordarnelo e te vederai che anca l’ors el deventa tollerabile...».

E finalmente, in chiusura, l’ingresso in scena del plantigrado, animato da Marco Betti, fatto accomodare in gabbia dal presidente della Corte. «No ve se fati mancàr gnent vedo, che eleganza tei... alor mi me comodo... che spifferi tei... me ciapo su el mal de l'ors... hahaha... Scusame son chi en migenìn svergol perché ma batu per aria el DeLaurentis... hahaha... che dopo, la foto che l’ha fat veder, l’è quela de me cosìn che abita a Yellostone... dime ti... comunque ecoci pronti, diseme tut voialtri». Domanda dell’accusa: «Signor Bruno Orso, mi dica... è vero che lei ama cibarsi di piccoli animali quali capre pecore e addirittura qualche asino?». la risposta: «Disente che l’asen el resta putost duret da parar zo ... el se emponta come dir... ma... pol esser si... Mangio quello che lei ha elencato perché, essendo io un orso me ven fazile magnàr na pegora che l’è carne. El fago per distinguerme da voi umani che, enveze, ne al McDonald e magnè el doppio McMontain con doppio strato de carne e salsa de capriol... ma se magno mi carne, alora son la bestia de turno, e voi podè?... feme capìr come che la gira... vole dirme che se la còso, alora l'è lecito?Basta capirse...». E avanti così, tra le risate del pubblico. Domenica, dopo la deciione della giuria, si sarà se il povero orso scamperà alle acque dell’Adige.

©RIPRODUZIONE RISERVATA